Ανέκδοτα




Ο σατανιστής και η κοπέλα του...

posted May 27, 2013, 2:36 AM by The Admin   [ updated May 27, 2013, 2:40 AM ]


Ο σατανιστής και η κοπέλα του ανεβαίνουν νυχτιάτικα προς τη σπηλιά του Νταβέλη...

- Κώστα, φοβάμαι!!

- Αα βρε χαζό που φοβάσαι!! Τι να πω και εγώ, που θα γυρίσω μονός μου...


Το σκυλάκι … το κανίς !

posted May 21, 2013, 2:21 AM by The Admin   [ updated May 21, 2013, 2:21 AM ]


Ήταν μια φορά ένας που είχε εξοχικό σπίτι και πολλά προβλήματα με κλέφτες.
Έτσι λέει μια μέρα στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα πας να αγοράσεις τον καλύτερο σκύλο φύλακα. Δεν με νοιάζει το κόστος, να είναι μόνο ο καλύτερος…
Πάει λοιπόν αυτή στον καλύτερο εκπαιδευτή σκύλων:
- Θα ήθελα τον καλύτερο σκύλο-φύλακα που έχετε, πληρώνω όσο-όσο.
- Είστε σίγουρη;
- Ναι. Κανένα λυκόσκυλο, ντόμπερμαν…
- Αμα θέλετε το καλύτερο ακολουθήστε με.
Της δείχνει ένα κανίς μήκους ούτε μισού μέτρου.
- Μα… με δουλεύετε κύριε; Είναι δυνατόν να είναι αυτό το σκυλάκι ο καλύτερος φύλακας;

- Μα φυσικά κυρία μου αφού ξέρει και καράτε…
- Τι πράγμα;
- Να σας κάνω μια επίδειξη… Του λες το όνομα του αντικειμένου που θέλετε να επιτεθεί και μετά τι λέξη καράτε. Για παράδειγμα “ΠΟΡΤΑ ΚΑΡΑΤΕ”.
Ορμάει τότε ο σκύλος στην πόρτα και με μια κλωτσιά τη σχίζει στα δύο.
- Αμάν έχετε δίκιο, λέει η γυναίκα. Για να δοκιμάσω κι εγώ: “ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΚΑΡΑΤΕ”.
Ορμάει πάλι ο σκύλος και σχίζει στα δύο τη βιβλιοθήκη…
Παίρνει τότε η γυναίκα το σκύλο να τον δείξει στον άντρα της.
- Αγάπη μου, ορίστε ο σκύλος που μου είπες να αγοράσω.
- Μα καλά, τρελάθηκες εντελώς! Αυτό το κανισάκι πήρες για φύλακα; Μας δουλεύεις;
- Το ξέρω μα αυτός δεν είναι συνηθισμένος σκύλος: ξέρει καράτε!
- Τιιιιι; Σιγά μην ξέρει και καράτε… ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει! (…)

Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ

posted May 16, 2013, 11:20 PM by The Admin   [ updated May 16, 2013, 11:21 PM ]


Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο 

περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.

Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, 

περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας.

- "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε χαζοί που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και

 τον πετάει 10 μέτρα πίσω.

Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει:

- "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ούστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει

 αλλά 10 μέτρα μακριά.

Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει:

- "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"

ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Ο ΈΛΛΗΝΑΣ ΤΗ ΒΓΑΖΕΙ ΚΑΘΑΡΗ.

posted May 14, 2013, 9:52 AM by The Admin   [ updated May 14, 2013, 9:52 AM ]


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:

- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο... λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα... πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Το καρούμπαλο

posted May 11, 2013, 10:56 PM by The Admin   [ updated May 11, 2013, 10:56 PM ]


-τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-στο κεφάλι;
-αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

Τύπος πηδάει γκόμενα...

posted May 10, 2013, 12:00 PM by The Admin   [ updated May 10, 2013, 12:00 PM ]


Τύπος πηδάει γκόμενα.
Πότε στα 4, πότε όρθιος, πότε η γκόμενα από πάνω, πότε η γκόμενα από κάτω .....σε κάποια φάση ο τύπος μένει κόκκαλο. Δεν κουνιέται καθόλου...
Γυρνάει η γκόμενα τον κοιτάει και του λέει:
-"Καλά τι κάνεις;"
Και της απαντάει αυτός...
-"Είναι μία στάση που είδα στο youporn.. την λένε buffering..."

O τυφλός και οι ξανθιές...

posted May 5, 2013, 11:14 PM by The Admin   [ updated May 5, 2013, 11:15 PM ]


Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Ένας παππούς 82 χρονών...

posted May 3, 2013, 11:21 PM by The Admin   [ updated May 3, 2013, 11:21 PM ]


Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί. Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει.
 Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε “Στο super paradise φυσικά”…
 Έτσι κούτσα κούτσα πάει στην παραλία και θολώνει! Κορμιά να λιάζονται, να χορεύουν να γίνεται της τρελής….
 Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!
 
- Με φώναξες παππού; ρωτάει η κοπέλα!
 - Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν…
 και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!! Τρελαίνεται ο παππούς. Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά! Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!! Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος του λέει :
 - Με φώναξες παππού;
 - Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν…
 και πριν προλάβει πάλι να τελειώσει την φράση του, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία! Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος και ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως! Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει :
 - Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα…!!!

Ένα cappuccino

posted May 3, 2013, 2:40 AM by The Admin   [ updated May 3, 2013, 2:41 AM ]


Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία: 
- Τι θα πάρετε; 
- Ένα cappuccino. 
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή. 
- Καλά, λοιπόν, τι έχει; 
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

Τίνος είναι το πίτ-μπουλ???

posted May 1, 2013, 11:30 AM by The Admin   [ updated May 2, 2013, 7:28 AM ]


Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει:
- Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:
- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...

1-10 of 41